Si creían que el auto de James Bond estaba machín, tienen que ver el de Obatman, qué diga, Obama, qué diga, BarOba (el nombre clave para BARack OBAma, jejeje). Es un Cadillac, como el de todos los presidentes de Estados Unidos, pero con alta tecnología, casi casi es el Air Force One con llantas. Aunque son un secreto de estado las especificaciones reales y completas, he aquí algunos de los rumores más fuertes detrás del Obamamóvil:
· Blindaje contra casi todo: De acuerdo con los rumores de este sitio, el carrito cuenta con una armadura de 12.7 centímetros que resiste granadas, misiles y las balas más gruesas de la galaxia. Si el Halcón Milenario lo atacara, seguramente no le haría ni un rasguño. Estos de acá dicen que el grosor del blindaje es de 20.32 centímetros.
· Llantas autoinflables: El mismo sitio cree que las llantas no se inflan solas… simplemente ¡no se revientan! Si tiene un blindaje como dijimos arriba, pues las llantas cuentan con un traje de Kevlar reforzado. Ni qué decir de los cristales.
· Aguas con los gases: En su interior cuenta con su propio suministro de oxígeno para resistir un ataque con armas biológicas —de terroristas o humanas. Por fuera tiene cañones de gas lacrimógeno para espantar a los paparazzi —o los futuros yernos.
· Comunicación interior: Por supuesto, por dentro tiene lo necesario para trabajar, es una oficina móvil de verdad. Traer un Blackberry y una lap ya no se pueden llamar oficina móvil después de ver al Obamamóvil. Además, según reportaron los periodistas ayer, tiene un sistema que bloquea las comunicaciones por donde pasa. Así nadie puede espiar al señor presidente en sus conversaciones con su Mónica Lewinsky negra.
· Armado hasta los dientes: Aunque parece un carrito negro inofensivo, los mismos agentes del servicio secreto lo llaman La Bestia (imagínate por qué será) pues, dicen, es un heavily-armored vehicle. Seguramente en caso de peligro o ataque —o si las cosas se ponen muy negras— Obatman podrá agacharse y huír en su Oba-Pod… jajajajaja.
